Куда уходят мечты о замужестве с иностранцем?

Здравствуйте, Брачное агентство: замуж за иностранца.

Я изучила первый месяц блока ваших статей, хотя прошло уже два месяца :-(((. И в этом вся моя сущность - всегда тяну до последнего, откладываю, и боюсь записать на бумагу свои многочисленные мысли. Да, я знаю, что силы воли у меня совсем нет - и именно в этом причина всех бед. Особенно трудно заставить себя делать что-то, когда это нужно лично мне. Вот если другим нужно - вот это всегда пожалуйста, ведь люди просят, нельзя отказать.

Такому поведению меня научили родители (особенно отец). Результат их такой жизни очевиден - полная нищета и неуважение детей. Мой отец даже не напрягался, когда что-то нужно было для жены и детей. Гораздо проще их обвинить в завышенных требованиях к жизни, что недопустимо, по его мнению. Зато в доску расшибется, если что-то нужно уважаемому человеку, чем все и пользовались.

В нашей семье принято друг друга все время критиковать и обвинять в никчемности - таким образом родители весьма благополучно сообща достигли самого дна :-))).

Моя мама все время меня пытается убедить, что жалость и любовь - это синонимы, и очень гордится тем, что своих детей она всегда очень жалела (в отличие от других мамаш, которые не думают о детях, а находят время заниматься собой). И ей очень обидно, что я не испытываю к ней подобных же чувств, хотя она постоянно пытается вызвать во мне жалость и чувство вины за то, что потратила на меня лучшие годы.

В пять лет я поняла, что свои мысли нужно держать при себе, если не хочешь быть раскритикованной, и чтобы тебе родители не навязали свое мнение "как нужно". А мыслей у меня всегда было много, самых невероятных (слава богу, и сейчас не кончаются). Но тогда я просто ушла в свой мир, куда никого не пускала. С этим, вероятно, связан и мой страх перед записью своих мыслей - вдруг найдут? При такой мысли меня просто охватывал ужас - ведь это самое дорогое, что у меня есть. Удивляло, что некоторые люди и даже простые знакомые девчонки могут позволить себе вести дневник.

Тем не менее, я была достаточно бойкой девчонкой, и в меня влюблялись мальчишки. Но, когда мне исполнилось 11 лет, семья переехала в другой поселок. В новом классе меня не приняли, я стала гадким утенком. Естественно, дома поддержки ждать было не от кого - родители никогда не поддерживали меня и не защищали. Они считали, что я сама во всем виновата и, сейчас для меня это просто удивительно, всегда становились на сторону чужого человека. К тому же, тогда родился брат, и родители очень любили демонстративно показывать мне, как они его "любят", а мои проблемы и выеденного яйца не стоят, сама виновата. Меня ни разу не спросили: "Катя, что ты хочешь?" или "Что тебе купить?".

Естественно, и мужики мне попадались потом именно такие. Именно в это время я стала забитым, зашуганным и обозленным на весь мир существом. В 15 лет я стеснялась выйти на улицу - мне казалось, что все обращают внимание на то, какая я уродина. При мысли о том, что нужно общаться с незнакомыми людьми - меня охватывал ужас.

Немного облегчило мое состояние поступление в математическую школу при институте - в классе все ребята были из разных школ, т.е. все были на равных. И тут меня поразило то, что никто не пытается надо мной издеваться (а я так этого ждала), и даже говорят со мной, как с обычным человеком.

Родители заставляли меня хорошо учиться, не думать о глупостях, и пресекали все попытки быть женственной. Особенно боролась с этим мать. В результате у меня появилась мысль, что быть женщиной вообще неприлично, и я до 12 лет говорила о себе в мужском роде ("я пошел", "я сделал"). И с другими женщинами я говорила, как с мужчинами, ведь нельзя же так оскорблять человека - показывать ему, что он - женщина! И вообще подражала мальчишкам. Хотя в глубине души мне всегда хотелось быть красивой, веселой, беззаботной девочкой :-))). И для меня просто было счастьем, когда я приезжала в гости к своей тете, и она мне разрешала краситься и наряжаться.

Ну, я думаю, Вам теперь понятно, с чего мне пришлось начинать.

Измениться мне хотелось всегда, но я и не предполагала, что для этого нужно что-то делать. Ведь неужели люди не видят, какая я умная, почему они не помогают мне? Моя мать всю жизнь ждала, что папа сам увидит, как плохо они живут, и будет хорошо зарабатывать. При этом она ему постоянно напоминала, что он слабовольный, им все пользуются и он никогда ничего не добьется. В общем, ждала я тарелочку с голубой каемочкой тоже долго :-))).

Сначала я решила, что все дело во внешности - и все-таки выклянчила у тетки деньги на ринопластику. Сказала, что от этого зависти вся моя жизнь. Да, это повысило мою уверенность в себе (хотя он так и остался кривым, но убрали горбинку и сделали покороче), и я даже устроилась после института работать в банк. Но я была совершенно безынициативна, я просто не верила, что мои идеи могут поддержать и вообще кто-то будет их слушать. Я просто тупо делала то, что скажут (как мой папа). А ведь я такая выдумщица :-))) Да и работа мне совсем не нравилась. Я всегда хотела быть дизайнером, модельером, но мама сказала, что я никогда не поступлю в эти институты, потому что там один блат. Да и успеха в такой работе достигают единицы. В общем, нечего и пытаться (хотя я хорошо рисовала, и с 12 лет шила себе почти всю одежду, т.к. в магазинах ничего не было). А вот экономисты - это очень модно сейчас и везде нужны. В общем, через 3 года работы в банке я уволилась в никуда в глубокой депрессии.

В это же время, опять же, с помощью своей тети, выгнала парня, который жил у меня почти 5 лет. Это еще та душещипательная история - в институте ко мне прибился парень с кучей комплексов и просто страшной внешностью. Мне было стыдно с ним даже на людях появляться, ведь я всегда мечтала о самом лучшем мужчине на свете. Но я совершенно не умела общаться с людьми, тем более с мужчинами. И я не умела сказать "нет", потому что для других нужно делать все, что они попросят. А своего собственного мнения и тем более желаний - ни-ни! "Не приставай к чужим людям!" - твердили мне родители, не нарушай их покой! Вот когда тебя попросят о чем-то - радуйся, что оказали такую честь и обратили на тебя внимание. Ведь ты - никто! И желаний своих ты просто не имеешь права иметь! Стоит ли говорить, что манипулировать я не умею совсем :-))). Так вот, не смогла я отказать этому парню, и он благополучно поселился в моей квартире, которую оставила бабушка. Я так мечтала, что наконец-то буду жить одна, буду делать все, что захочу... но разве можно отказать хорошему человеку.

Я надеялась, что он быстро поймет, что я его не люблю, и бросит меня, но как бы не так. Ему было очень удобно, и моё положение жертвы его весьма устраивало. А тем более, если почаще унижать и ставить на место, то можно создать у меня хороший комплекс неполноценности. Ведь я вообще должна быть счастлива, что со мной, так и быть, живет какой-никакой мужчина! Мой папа тоже так считает до сих пор и очень жалеет того парня.

В общем, выгнала я эту мразь, хотя и пришлось целый год жить у тети. Сам из квартиры он не уходил и закатывал мне такие истерики, страшно вспомнить. Смешно, но пришлось уйти мне))). Из своей собственной квартиры.

Я не знала, чем я хочу заниматься. Я искала творческую работу - в рекламе, на телевидении и т.п. Но без опыта меня не брали, да я и сама слабо представляла свою деятельность.

Однажды я узнала, что есть такая сфера деятельности, как организация праздников. Я сразу поняла - моё! Через два месяца я уже работала в агентстве.

Ещё в глубоком детстве я смотрела телевизор и была убеждена - моё место там, среди звезд, артистов и членов политбюро. Когда я подросла, мне было странно, что девушки выходят замуж за обычных парней, и потом живут в обычных квартирах с родителями. Мне же хотелось быть самой-самой и муж у меня должен быть таким же. А ещё я всегда хотела свой дом... И втайне чертила планировки этого дома, чтобы всем было хорошо и удобно.

И вот я уже близка к своей мечте, что не особо радовало моих родителей. Как же так, бросить банк и заниматься непонятно чем! И никакой стабильности, трудовой книжки и гарантированной пенсии! Даже соседям теперь стыдно в глаза смотреть. Хотя ещё стыднее, что я до сих пор не замужем. И мне ставят в пример малограмотных соседок, вышедших за малолетних алкоголиков и прописавших их у своих родителей.

Новая работа подразумевала общение с людьми, и мне было трудно. Я решила научиться общению, и пошла в психологический клуб на тренинг. Там я, наконец, узнала, что человек сам может творить свою судьбу! И это в 28 лет! Боже, а ведь многие до конца жизни этого не знают...

Потом я устроилась работать в агентство праздников на Рублевку - туда, где живут наши олигархи, звезды и политики. Я присматривалась к этим людям, их манерам, ведь я хочу быть среди них...

Сейчас мне 31. Я сильно изменилась и внешне и внутренне. Меня даже с трудом узнают бывшие одноклассники и соседи... Я перестала быть раздражительной, обидчивой, стеснительной. А какое выражение лица у меня было! Детей можно пугать. Голос был какой-то ноющий, занудный, жалкий. Я изменила прическу, цвет волос, вспомнила о стиле (а ведь в детстве я много читала о том, как подбирать одежду под фигуру, сочетать цвета и т.п. Я придумывала такие наряды! Правда, тайком). Главное - у меня появилась улыбка! Когда я читала Ваше задание про улыбку, я сразу вспомнила историю про храм из книги Норбекова - открываю "Образ твоей души" - а там вы тоже её приводите! Сейчас я постоянно ловлю себя на мысли, что улыбаюсь, даже когда сморю телевизор одна или сижу за компьютером. Замуж за американца сайты знакомств с американцами хочу замуж в США

Труднее всего научиться любить себя. Не знаю, можно ли научиться этому за неделю, я начала заниматься любовью к себе ещё три года назад))). (Если усиленно заниматься, и стараться привить себе новую привычку, то любить себя можно научиться за месяц, максимум за дней сорок. Здесь главное не здаваться, помнить свое намерение, и верить, что все получится. Очень полезно перечитывать задание, и вдохновляться вновь и вновь :-). - Оксана Дуплякина) Но повторяю одни и те же ошибки - начинаю жалеть себя и других... Сейчас опять живу у тети - здесь хотя бы никто не болеет, не ноет и друг друга не жалеет.

Так вот, про любовь. Попала я недавно на съемки телепередачи "Такси" (там садишься в такси, и тебе начинают задавать вопросы, а за ответы получаешь деньги). Я выиграла практически максимальную сумму, которую можно получить за то время, которое меня везли, а вопрос суперигры просто угадала. На съемках я вела себя естественно, улыбалась, хотя камеры всегда боялась. Я просто ахнула, когда увидела себя по телевизору, настолько я сама себе понравилась! Я просто влюбилась в себя! И выкинула из головы мысль, что я как-то не так выгляжу, веду себя и не то говорю. Оказалось, что у меня сильно изменился голос! И смех у меня тоже приятный! И я поняла, что всегда хотела быть такой - веселой, красивой, умной, женственной и легкой. Как поет Макаревич: "Она идет по жизни, смеясь..." Передачу я записала на кассету, теперь буду почаще смотреть, особенно перед переговорами. Когда размещу видео в интернете - обязательно пришлю ссылку.

Кстати, 5 лет назад я участвовала в передаче "Алчность" с Цекало. Мне тоже задавали вопросы и я на них отвечала. И хотя мой выигрыш был тогда приличным, на телеэкране я выглядела ужасно. Вся такая скованная, голос однотонный, ответы односложные. Так что, прогресс очевиден!

Екатерина.